Pediu Tocou

Bem, como todo e bom blog sempre tem alguma interação com seus leitores, e nosso humilde blog esta andando em boas passadas, viemos aqui lançar uma coluna onde toda quarta-feira você escolhe a música, e nós publicamos o clipe.

P.S: Se ninguém indicar, fica por nossa conta mesmo !!!

O Clipe de hoje vai ser de uma banda das antigas, The Cranberries - Can't Be With You.


Para você pedir um clipe, basta enviar um comentário com seu nome e a musica que você quer!

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Por L.F. | Quinta-feira, 31 de Janeiro de 2008 hs 00:20 | |

Gafes no Tribunal

Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos

: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Me diga, doutor, ... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?

Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.

: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!


Dica da Mami, que recebeu da Mar.

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Por [Fefe Sabbado] | hs 00:15 | |

Figuras de Animais

Navegando pelas bandas da UOL, me deparei com esta notícia muito legal. Uma exposição em Londres com figuras de animais pintadas na mão!


Para quem curtiu, confira mais aqui

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Por L.F. | hs 00:03 | |

Piada

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocênão feiô. É ...
urdo, é...seu ilho da uta???

Meio antiga, mais sempre racho de rir quando leio ou escuto ela!!!

Dica do Mirão..

Marcadores: Piada

Por L.F. | hs 00:01 | |

Meu sonho!

Cerveja mais cara do mundo será vendida pela internet

"O mestre cervejeiro Jens Eiken, da Carlsberg, mostra nesta terça-feira (29) a garrafa da cerveja que está sendo chamada de "a mais cara do mundo". A bebida é produzida em um galpão iluminado de forma indireta dentro de uma antiga adega na capital dinamarquesa, Copenhagen. Uma garrafa comum da cerveja "chique" custará o equivalente a US$ 398 (pouco mais de R$ 700). Além de estar disponível em alguns restaurantes dinamarqueses, a cerveja será também vendida pela internet."


Bom quem sabe se meu aumento de salário sair, um dia ainda consigo tomar uma cerveja desta!! Enquanto não tenho o aumento, vou continuar com as básicas do cotidiano...

via G1

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Por L.F. | Quarta-feira, 30 de Janeiro de 2008 hs 00:49 | |

Ai que desperdício...

"Segundo os bombeiros, o fogo começou pelos pneus após o aquecimento da lona de freio. O caminhão seguia rumo a Campinas quando o motorista percebeu o incêndio."


Vi no G1

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Por [Fefe Sabbado] | hs 00:39 | |

Quem consegue fazer isso, levanta a mão !!!

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Por [Fefe Sabbado] | hs 00:32 | |

Guerra dos Sexos

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Por L.F. | hs 00:31 | |

É um Blog muito bom Sim Senhora

O nosso parceiro Uai ta Doido!! nos indicou para um meme, "É um Blog muito bom Sim Senhora", que surgiu por estas bandas.


Bom vamos aos nossos indicados: Tigre de Muleta, Manicômio S.A. e O Energumeno

Marcadores: Meme

Por L.F. | hs 00:22 | |

Macho cozinhando

Marcadores: Videos

Por L.F. | hs 00:20 | |

Mente Poluída

Ainda bem que não temos mente poluída. Não vi maldade nenhuma nesta foto, mas se você é menor de 18 anos não clique aqui!.

Foto enviada por Carlos Assis, que deve ter visto aqui

Marcadores: fotos

Por L.F. | hs 00:19 | |

Tipos de Marido

O Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nú balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________________________________________

O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um infarto e você fica por aí assustando as crianças!
_____________________________________________

O Distraído

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?!? - diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde….
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O Pragmático

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher - Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
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O Invisível

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e… Ei, vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?


Dica do Tiago de Passo Fundo - RS

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Por L.F. | hs 00:19 | |

Que fofura !!!

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Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 29 de Janeiro de 2008 hs 00:35 | |

Curso de Inglês

Na Iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas.

Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso

"The book is on the table"

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil:

A. Is we in the tape! = É nóis na fita

B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

C. I am more I = Eu sou mais eu.

D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

H. Between, my well! = Entre, meu bem!

I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

P. You are by out! = Você está por fora!

Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!

T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.



Dica da Katinha

Marcadores: Dicas

Por [Fefe Sabbado] | hs 00:22 | |

Ai...

Marcadores: fotos

Por [Fefe Sabbado] | hs 00:10 | |

Rondon 2008 - Operação Grão-Pára

Bom, estive um tempo fora, participando do Projeto Rondon.
Para quem está se formando, eu recomendo, é uma experiência ótima.
Eu participei da equipe B, onde vão pessoas da aérea técnica, e nos encontramos com o pessoal de Passo Fundo - RS que formaram a equipe A.

Equipe B - Passos-MG:

Itamar - Coordenador
Jane - Professora
Dalylla - Administradora
Eder - Administrador
Julia - Bióloga
Sidinei - Agrônomo
Luiz - Sistemas de Informação
Fabiana - Serviço Social

Equipe A - Passo Fundo - RS:

Maria Lucia -Coordenadora
Schuster - Professor
Marcelo - Enfermeiro Enfermeiro e gaúcho!! humm Zueira!
Tiago - Medico
Janaine - Fisioterapeuta
Nathalia - Pedagoga
Roberta - Pedagoga
Mônica - Serviço Social

Anjo

Sgt. Azevedo

As equipes fizeram um trabalho maravilhoso. Fica uma dor no coração me despedir de Cachoeira do Arari e da Ilha de Marajó, dos amigos que ficaram lá, das músicas, comidas (maniçoba, Pato no Tucupi e o Famigerado Leite de Onça), da cultura, das aventuras e dos momentos de risos...
Se for contar cada história aqui, teria um post gigante. Vou pegar um vídeo que a Dalylla fez e postar aqui. Ele mostra mais ou menos a nossa história com a música local.

Fique com algumas fotos:

Marcadores: Notícia

Por L.F. | hs 00:04 | |

Criatividade 10

Dica do Geraldo

Marcadores: marketing

Por L.F. | hs 00:03 | |

Saraiva!

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota
e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se
que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Dica do Pedro Henrique por e-mail

Marcadores: Piada

Por L.F. | hs 00:01 | |

Post nº 100

Este é o post nº 100 do nosso blog, e coincidentemente, hoje é meu aniversário...comemoração dupla!!!



Ahhh...o L.F. está chegando, amanhã já teremos sua presença aqui.

Marcadores: Informativo

Por [Fefe Sabbado] | Domingo, 27 de Janeiro de 2008 hs 22:59 | |

Que fofura !!!

Ai...não resisti....não consigui escolher uma só:



Essa aí em cima é a Malú.

Marcadores: Que fofura

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:52 | |

Prevendo o futuro

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.

Ele pergunta à mãe:

- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não, filho.


Dica da Pri.

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:44 | |

Não irrite seu vizinho !!!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local, que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitida, e que,por isso, destruía a visão das belas montanhas.
A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...



Dica da Katinha

Marcadores: fotos

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:30 | |

Blog com Força Total

Gente, recebemos do Energumeno o selo de Blog com Força Total!!!!


Muito chique!!!! Adorei, e agradeço ao nosso parceiro pela lembrança e reconhecimento.

Continuando, vamos passar este selo para frente, para que possa ser difundido.

Escolho Tudo Junto, Copia meu filho e Uai tá Doido.

Marcadores: Blogosfera, Campanhas

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:16 | |

COM CERTEZA SÓ OS ADVOGADOS PODERÃO RESPONDER A ESTAS PERGUNTAS

Se você é advogado - ou não - poderia me responder alguns questionamentos? Por favor não xingue, sou leigo no assunto...

Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?

Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

Qual a capital do estado civil?

Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

Será que a câmara dos deputados possui flash automático?

Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

Qual a influência da macumba no despacho saneador?

O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
Nesse caso, cabe habeas corpus?


Dica da Mami

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:08 | |

Nova Campanha

Você já pensou em fazer sua parte e ser ecologicamente correto??? Não???
Não se preocupe, nós, do Triplo Sentido, vamos ajudar...aguarde !!!

Marcadores: Blogosfera, Campanhas

Por [Fefe Sabbado] | Sábado, 26 de Janeiro de 2008 hs 21:17 | |

Homenagem a Ellen DeGeneres

Eu achei engraçadinho o vídeo. Nele, até Hiro Nakamura canta I will Survive para homenagear a apresentadora Ellen DeGeneres.

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Por [Fefe Sabbado] | hs 20:59 | |

Você faria ???

Agora é pra valer: Ângela Bismarchi vai virar japonesa no dia 30

"Ângela Bismarchi até adiou, mas não desistiu do objetivo de "virar" japonesa para se integrar de corpo(literalmente) e alma no enredo da Porto da Pedra sobre os 100 anos da imigração japonesa. A modelo vai passar pela chamada cirurgia de orientalização dos olhos, na qual vai colocar fios de ouro sob a pele repuxando os olhos.

"Opero na segunda-feira, dia 30, uma semana antes do carnaval. Até lá, vou andar de óculos escuros o tempo todo para ninguém me ver. Quero que o resultado seja visto só na avenida", diz ela que, com mais esta, vai somar 47 cirurgias plásticas no corpo.

Depois do carnaval, a modelo pretende reverter o efeito tirando os fios. Ela garante que não vai ficar com marcas.

"Estou bastante apreensiva com essa operação porque é uma coisa que vai mexer no meu rosto. Mas confio no meu marido, e sei que vai dar certo", diz ela sobre o cirurgião plástico Wagner Moraes com quem é casada."

Fonte: Globo.com

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Por [Fefe Sabbado] | hs 20:41 | |

Fora do Ar !!! Parte 2

Calma...3 dias sem internet e estou totalmente desatualizada!!!

Já voltaremos a programação normal !!!

Antes gostaria de agradecer aos parceiros Copia meu filho, Tudo Junto, Energumeno, Kikifoi, e todos os que nos citaram, linkaram ou nos fizeram uma singela visita.

Obrigada !!!

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Por [Fefe Sabbado] | Sexta-feira, 25 de Janeiro de 2008 hs 23:58 | |

Fora do Ar!!!

Meu Deus!!!!
3 dias sem internet, é demais para minha pessoa!!!
Finalmente resolvi o problema (da Oi/Velox) e já estou online novamente, e voltando com as atualizações diárias.


Ah, domingo o L.F. já estará de volta.

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Por [Fefe Sabbado] | hs 21:58 | |

Pânico em Belém do Pará

Hoje eu estava assistindo o Pânico na TV, e eles reprisaram o quadro em que Christian Pior e Robaldo Esper visitam Belém do Pará.
Nem preciso dizer que logo me lembrei do L.F., que está no Pará, e só volta dia 27.


Não sei vocês, mas adoro o Christian Pior.






Só espero que o L.F. não esteja frequentando esses bailes, ele será um blogueiro morto se isso acontecer.

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Por [Fefe Sabbado] | Domingo, 20 de Janeiro de 2008 hs 22:34 | |

Frases de lápide

INTERNAUTA = http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO = Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA = Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO = Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL = Alguém aí, me ajude!

BROTHER = Fui.

CARTUNISTA = Partiu sem deixar traços.

DELEGADO = Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA = Entrei em extinção.

ENÓLOGO = Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO = É no túmulo ao lado.

ATLETICANO = Voltei pra segunda divisão.

GARANHÃO = Rígido, como sempre.

GAY = Virei purpurina.

HERÓI = Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO = Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA = Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO = Foi doce morrer no mar.

JUDEU = O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA = Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA = A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA = Sujou!!!

SEX SYMBOL = Agora, só a terra vai comer.

VICIADO = Enfim, pó

Ctrl C + Ctrl V do Kikifoi

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:25 | |

Brasil comemora neste domingo o Dia Nacional do Fusca

"Em 20 de janeiro é comemorado no Brasil o Dia Nacional do Fusca. O carro foi lançado oficialmente em 1935, na Alemanha, com o nome de “Volkswagen”, que em alemão significa "carro do Povo". Com pouco mais de 70 anos, o modelo é o mais vendido no mundo, com mais de 21 milhões de unidades comercializadas.

O projeto do Fusca foi um pedido de Adolf Hitler ao projetista Ferdinand Porsche, ainda antes da guerra. O ditador alemão queria um carro prático, de fácil manutenção e que durasse bastante.

Equipado com motor refrigerado a ar, sistema elétrico de seis volts e câmbio seco de quatro marchas, o Fusca foi uma revolução para uma época em que os automóveis não possuíam mais do que três marchas.

Bom, como quase toda menina, eu já sonhei com meu Fusca rosa, mas como já passei dessa idade, prefiro uma coisa mais 'sofisticada', como o Fusca da foto:

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:14 | |

Eu já sabia...

"Um estudo descobriu que crianças pequenas e até mesmo as mais velhas não gostam nem um pouco de palhaços, o que pode levar às lágrimas os populares personagens de circos, informam pesquisadores britânicos em um artigo divulgado na revista Nursing Standard, afirma a agência Reuters nesta sexta.

A pesquisa foi idealizada por professores da Universidade de Sheffield que tentaram encontrar a melhor forma de decorar as enfermarias de um hospital infantil. O estudo identificou que 100% das 250 crianças entrevistadas, com idades entre 4 e 16 anos, disseram não gostar de palhaços, inclusive, as mais velhas, que os consideraram assustadores.

Para a professora Penny Curtis, que participou dos trabalhos, os adultos fazem suposições do que as crianças gostam, o que pode estar errado. "Descobrimos que os palhaços são realmente odiados pelas crianças por serem considerados assutadores", afirmou.

Palhaços de vários países protestaram no mundo inteiro contra as informações publicadas na pesquisa. Segundo eles, o estudo é extremamente injusto e suja a imagem alegre que possuem."

Fonte: Terra

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Por [Fefe Sabbado] | Sexta-feira, 18 de Janeiro de 2008 hs 23:03 | |

Diario Rondonista

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Por L.F. | hs 15:35 | |

Sexta-feira...

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Por [Fefe Sabbado] | Quinta-feira, 17 de Janeiro de 2008 hs 23:08 | |

Pérolas do Joãozinho

A professora disse para os seus alunos: "Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa"

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Monarquia.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?


Dica do Fabiano Mirão

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:56 | |

Dança do Pokémon

A mais nova febre no Chile é a dança do Pokémon.

Eu assisti ao vídeo e não vi nada de Pokémon, no máximo, o que eu vi foi um rebolation.

Assistam ao vídeo e tirem suas próprias conclusões.

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:33 | |

A verdade está lá fora

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Por InSaNo® | hs 13:49 | |

Top 5 - Animais Divertidos

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Por [Fefe Sabbado] | Quarta-feira, 16 de Janeiro de 2008 hs 23:46 | |

Tunel do Tempo

Rita Pavone é uma cantora e atriz italiana, que fez sucesso na década de 60.
Este final de semana, eu e meu pai estavamos navegando pelo YouTube, e ele me mostrou este clipe, clássico, claro. Aí está:

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Por [Fefe Sabbado] | hs 23:24 | |

Um Morto Muito Louco - O Retorno

"Dois homens de 65 anos chocaram os moradores de Nova York depois de perambular pelas ruas da cidade com o corpo de um amigo morto.

Eles tentavam descontar um cheque de US$ 355 (pouco mais de R$ 600) do Seguro Social de Virgilio Cintron. Virgilio, de 66 anos, morreu de causas naturais. Seu corpo era arrastado para lá e para cá em uma cadeira de escritório.

Os dois amigos, David Dalaia e James O´Hare, deixaram Virgilio na calçada e entraram em uma loja da rede Hell's Kitchen para trocar o cheque.

O balconista conhecia Cintron e pediu para vê-lo. Quando foram para a rua buscá-lo, havia uma multidão ao redor do corpo.

Um detetive que almoçava nas redondezas ficou curioso foi ver o que estava acontecendo e acabou impedindo o golpe.

"Eles tentaram fazer com que ele parecesse vivo", disse o policial Paul Browne.

Na hora do flagrante, os amigos ainda fingiram surpresa ao serem informados de que o amigo estava morto. Ambos, porém, foram detidos."

Vi no G1

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:51 | |

Frase da semana

A frase da semana,na minha opinião, foi dita pela Juliana, do BBB8.

UPDATE:

"Um homem ter duas mulheres tudo bem, agora uma mulher ter dois homens não dá."

"Um homem ter duas mulheres tudo bem, mas uma mulher ter dois homens não é legal"


Obs: Não sei se a frase foi dita com estas mesmas palavras, mas o sentido foi esse. Será que existe outro???

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Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 15 de Janeiro de 2008 hs 22:39 | |

Que fofura!!!

Marcadores: Que fofura

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:29 | |

Por sonho, casamento nos EUA tem bolo com cara e tamanho da noiva

Que coisa mais bizarra!!!!


Fonte: G1

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:03 | |

Cuidado ao emprestar seu computador!!!

"Um teclado de computador e um mouse infectados foram os causadores de um surto de gastroenterite que atingiu 103 pessoas em uma escola primária em Washington, nos Estados Unidos.

Um relatório divulgado recentemente pelo Centro para Controle de Doenças e Prevenção (CDC, na sigla em inglês), com dados de 2007, apontou que, em fevereiro, uma equipe médica foi chamada à escola para investigar as causas da doença, provocada por um vírus que causa náusea, diarréia e vômito.

A transmissão ocorre por contato com uma pessoa infectada, por meio de comida ou água contaminada ou por contato com superfícies ou objetos com o vírus.

As primeiras investigações suspeitaram que a comida não seria a causa do problema, já que a escola não servia refeições e a única comida vendida no local eram lanches previamente embalados pelos fornecedores.

Testes

Após realizar testes em torneiras, maçanetas, pias, vasos sanitários, a equipe do CDC concentrou-se em uma das salas de aula, que teria sido freqüentada por 71% dos contaminados.

Eles descobriram que um computador e um mouse estavam infectados com o vírus. O equipamento ficava na única sala de aula em que estudantes e funcionários dividiam os computadores. Em todas as outras, cada aluno tinha seu próprio equipamento.

O relatório concluiu que um aluno infectado que usou o computador foi a via de entrada da infecção na escola.