Final de Semana

É isso ai, mais uma sexta de cachaça e um sábado com ressaca, nada melhor que tomar uma e outra para curar a ressaca. Então faça como nosso leitor e colaborador Fabiano Mirão, beba todas tire sua foto, e envie para o Cachaceiro da Semana!
Quem será o novo Cachaceiro da Semana? Mande sua foto!!!!


Relembrando, é só enviar sua foto para blog.triplosentido@gmail.com, ou em nossa comunidade no Orkut

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Por L.F. | Sábado, 31 de Maio de 2008 hs 01:35 | |

Bebendo!

Bom, como diz meu colega blogueiro do ZiunaNet, vamos mandar umas "Nutiças Locais", aqui da "ardeia"!
Quem nunca de Passos/MG se deparou com uma cena desta na Rua Dr. Carvalho?


Sim, ele mesmo, o famoso Lagarto, o pessoal do Dando Risada em Passos está com uma promoção! Quem adivinhar a data em que o Lagarto vai morrer ganha um caixa de cerveja em lata!

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Por L.F. | hs 01:20 | |

Pedigree

Esta é uma das maiores formas de mostrar que o exemplo vem do berço!

Ainda bem que tenho Pedigree!!

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Por L.F. | hs 01:15 | |

Ginecologista

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 18 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

Dica da Dona Sogra, estou rindo até agora!!

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Por L.F. | hs 01:15 | |

Jogo da tortura

Sexta-feira, seu chefe de enchendo o saco! E você com aquela ressaca fudida?
Seus problemas acabaram, com este joguinho você vai se acalmar e até chamar seu chefe para tomar uma cervejinha!

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Por L.F. | Quinta-feira, 29 de Maio de 2008 hs 23:16 | |

Batata Frita

Bata frita para quem curte uma rave! Aposto que o Ivo Neuman vai gostar desta batata...

Dica do Lucas que enviou para o Dando Risada e nós roubamos!

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Por L.F. | hs 23:15 | |

Chefe Brabão!

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Por L.F. | hs 23:14 | |

Seu Chico

Seu Chico, um mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu, o motorista, começou a fazer perguntas pro “Seo” Chico:

-O Senhor não disse na hora do acidente que estava ótimo?

E Seu Chico respondeu:

-Bão, ieu vô ticontá o que aconteceu. Tinha cabado di colocá minha mula na caminhonete...

-Queira se ater à pergunta.

Eu não pedi detalhes! - interrompe o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

-Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao guarda rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta do “Seo” Chico e disse ao advogado:

-Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

O Mineirinho agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

-Como ieu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava na rodovia quando uma otra camionete travessô o sinal vremeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Fui jogado du carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. Ieu tava muito machucado e num pudia me movê. Mas podia ouvir a mula gemendo e, pelo barulho, percebi que ela tava muito ruim. Em seguida o guarda rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gemendo e fazendo aquele iscarceu e foi lá onde ela tava. Dispois de dá uma oiada no bicho, ele pegou o revolver e atirou treis veiz no meio do zóio dela. ispois ele travessô a istrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô:

-Sua mula estava muito mal e tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?

Aí eu pensei bem e falei:

-Ieu tô ótimo! Bão Dimais, Sô! Tá loco! Sai cum essa garrucha pra lá!

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Por L.F. | hs 23:06 | |

Downloads

Bem, como semana passada não teve download. hoje vou estar postando dois downloads.
Dois joguinhos muito divertido para se carregar no pendrive e se divertir em qualquer lugar!

1º Virtual Cop:
Joguinho bem antigo de tiro, onde você é um policial e tem que matar os bandidos, na época era difícil pra caramba!

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Por L.F. | Quarta-feira, 28 de Maio de 2008 hs 23:20 | |

O que será que eles estão vendo???

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Por [Fefe Sabbado] | hs 23:15 | |

QUEM MANDOU CASAR ?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho....?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os
palavrões, tudo aquilo...


- Quer palavrões, meu amor???

*ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU FILHO DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA!*


Dica da Mami =P

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Por [Fefe Sabbado] | hs 23:01 | |

Tiririca

Dedicado ao grande amigo meu George! Abração veio e boa sorte ai em SP!

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Por L.F. | hs 22:57 | |

Próximo!!

Será a cachaça ou alguém muito bravo???

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Por L.F. | hs 22:56 | |

Lei contra os bebuns!

"A Câmara dos Deputados aprovou nesta terça-feira projeto de lei que prevê mais rigor contra o motorista que ingerir bebida alcoólica. Com o novo texto, passa a ser considerado crime conduzir veículos com qualquer teor de álcool no organismo e a multa será considerada gravíssima --punida com suspensão da carteira de habilitação por um ano e multa. Atualmente, somente motoristas com mais de 6 decigramas de álcool por litro (o equivalente a dois chopes) de sangue são punidos."

Veja mais aqui!

P.S.: É nessas horas, e muitas outras que agradeço a Deus de ter a Fefe na minha vida, além de ela não beber nem uma gotinha de álcool, ela é uma excelente motorista!
Sempre me carrega pra casa quando entorno o caneco!!

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Por L.F. | Terça-feira, 27 de Maio de 2008 hs 22:39 | |

Pediu Tocou

Quarta-feira, dia de pediu tocou, e hoje quem fez o pedido é um grande amigo e companheiro de blogosfera, tem um blog que fala que é um tigre, mas perto da patroa o tigre vira gatinho mansinho, mansinho! Tão pau mandado quanto eu, ele Wallace o Muleta de Tigre, ops Tigre de Muleta!
O pedido dele foi, nada mais nada menos que:

Libera o Badaró - Jesus Negão


Para você pedir um clipe, basta enviar um comentário ou ir em nossa comunidade no orkut e deixar uma mensagem com seu nome e a musica que você quer!

Marcadores: Pediu Tocou

Por L.F. | hs 22:32 | |

Meme

Nosso parceiro Nadave nos mandou um meme hoje.
Segue o texto abaixo:

Essa semana vi na revista Istoé a seguinte notícia:
“Estudantes da Universidade de Nova York criaram uma versão moderna dos bonecos de vodu. Ao ser furado ele manda e-mails, mensagens de texto ou ligações malcriadas para sua vítima. Convém não abusar de seus “poderes”. Se o número de espetos for exagerado, o boneco tira foto do dono e a envia para o seu desafeto.”

Eu mandaria algumas mensagens, para vários políticos de nosso país e vocês?


Bom, eu, Fefe, na atual circunstância, faria um bonequinho do meu professor de informática, e de cada colega que atrapalha as aulas de matemática, do curso que estou fazendo.

O LF faria bonecos de "todos os usuários, burros, de informática, que dão trabalho em dobro para o pessoal de suporte e assistência técnica..."

Nós repassamos o meme para: Insuportáveis, Tigre de Muleta, Bobagento e Tudo Junto.



PS: Quando o Insano tiver uma folguinha, ele responde também.

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Por [Fefe Sabbado] | hs 22:30 | |

Comedor de carros

"Americano já 'namorou' o fusca Herbie e carro do seriado 'Supermáquina'.
Na internet, ele faz parte de fórum com mais de 500 'amantes' de veículos."


Leia mais aqui!

Relaxa o escapamento Herby, vou por só a pontinha!
Me lembrou um post do bobagento!

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Por L.F. | hs 22:20 | |

RICOS E POBRES

Um dia um pai de família rica levou seu filho para viajar para o interior com o firme propósito de mostrar quanto as pessoas podem ser pobres.
Eles passaram um dia e uma noite na fazenda de uma família muito pobre.
Quando retornaram da viagem o pai perguntou ao filho:
Como foi a viagem?
Muito boa Papai!...
- Você viu como as pessoas pobres podem ser?, o pai perguntou.
- Sim.
- E o que você aprendeu? -- o pai perguntou.
O filho respondeu:
- Eu vi que nós temos um cachorro em casa, e eles têm quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim; eles têm um riacho que não tem fim. Nós temos uma varanda coberta e iluminada com luz, eles têm as estrelas e a lua. Nosso quintal vai até o portão de entrada, eles têm uma floresta inteira.
Quando o pequeno garoto estava acabando de responder seu pai ficou estupefato. O filho acrescentou:
- Obrigado, pai, por me mostrar o quanto "pobres" nós somos!

MORAL DA HISTÓRIA: Tudo o que você tem depende da maneira como você olha para as coisas. Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor e atitudes positivas para com a vida, você tem tudo! Se você é "pobre de espírito", você não tem nada!

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:15 | |

Pinguim Valente

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Por [Fefe Sabbado] | hs 00:41 | |

Girocóptero

"O piloto Thomas Floether e o inspetor-chefe da polícia alemã Sven Wagnter participam de vôo experimental do "girocóptero" sobre Ludwigsfelde, na Alemanha. A aeronave será usada, futuramente, em operações policiais."

Veja mais aqui

P.S.: Tá bom, tá bom, eu sei que já encheu o saco, mas não consegui evitar!

Marcadores: fotos, Notícia

Por L.F. | hs 00:40 | |

Dúvidas de Informática

Comecei a fazer um cursinho próprio para concursos públicos, aqui onde eu moro, e hoje, tive aula de informática.
Não sei se estou vivendo em outro mundo, ou estou muito doida. Alguns questionamentos foram feitos e me deixaram em dúvida.

Meus amigos blogueiros, e leitores com conhecimento em informática, me ajudem:

- Existe modem 'hi-fi' (lê-se rai-fai)?

- Protocolo https não existe?? É só fruto da minha imaginação?

- O Windows pirata é mais suscetível a vírus que o original???


Isso foi só o começo...se preparem que ainda restam mais 4 semanas de curso...

Me aguardem...

Marcadores: Opinião

Por [Fefe Sabbado] | hs 00:30 | |

Casa bem guardada

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Por L.F. | hs 00:29 | |

Cães e Donos

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
-Régua T, faz aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
Chamou sua cadelinha e disse:
-Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era melhor...
-Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou : e o seu cachorro, o que faz?
O funcionário público ordena :
-Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica.

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Por L.F. | hs 00:28 | |

Cachaceiro da Semana

Mais uma segunda-feira chegando, e sem ressaca! Domingão assistindo Homem de Ferro no cinema, com a patroa e o cunhado, mas isso não quer dizer que não teremos o Cachaceiro da Semana, que esta semana é outro grande amigo de cachaçaria, o cachaceiro desta semana é o grande, grande mesmo, Fabiano Mirão, um dos maiores leitores e colaboradores do Triplo Sentido, sempre mandando piadas e dicas de post incríveis. Bem, voltando ao papo etílico, pela cara que ele está na foto não está tão bêbado assim, merece grau 4!

Nome: Fabiano Mirão
Grau:
Local: Passos-MG /Show de Zezé di Camargo e Luciano
Jabá: DANDO RISADA EM PASSOS (Local com várias pérolas do pessoal de Passos - MG)


Como fazer para ser um cachaceiro(a) da semana: é bem simples, basta mandar um e-mail com uma foto sua curtindo o final de semana para: blog.triplosentido@gmail.com ou em nossa comunidade no Orkut. Vamos escolher a melhor foto e publicaremos aqui na segunda-feira!

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Por L.F. | Domingo, 25 de Maio de 2008 hs 23:39 | |

Extremeeee...

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Por L.F. | hs 23:29 | |

Começando a semana bem informado !!!

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Por [Fefe Sabbado] | hs 23:09 | |

Vocabulário do Direito Moderno

Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual temos uma pequena amostra a seguir.

Vocabulário do Direito Moderno:

1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua, que eu faço a minha'.
2- Princípio da insignificância - 'grande merda isso'.
3- Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4- Sucumbência - 'a casa caiu !!!'
5- Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6- Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7- Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8- Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9- Nomeação à autoria - 'vou cagüetar todo mundo'.
10- Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11- Assistência - 'então brother, é nóis.'
12- Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende
como'só se for agora').
13- Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão
que dorme, a onda leva'.
15- Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seu pobrema'.
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro'
17- Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18- Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19 - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20- Deserção - 'deixa quieto'.
22- Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23- Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24- Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25- Falso testemunho - 'fala sério...'.
26- Reincidência - 'pô mermão, de novo?'.
27- Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28- Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29- Res nullius - 'achado não é roubado'.
30- De cujus - 'presunto'.
31- Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32- Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.

Recebido por e-mail.

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 22:59 | |

Frase da Semana!

"Favor ligar o cérebro antes de ligar o computador"

Roubada do Souza!

Marcadores: Dicas, Opinião

Por L.F. | hs 22:54 | |

Pedindo Aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha q merece um aumento? Vc só está aqui há 3 meses.
- Madame, há 3 razões pq eu acho q mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do q a senhora.
- Quem foi q disse isso?
- Foi o patrão quem disse... Em segundo lugar eu cozinho melhor do q a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse... Em terceiro lugar eu sou melhor na cama q a senhora.
- Filha da puta! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO???

Dica do Wallace

Marcadores: Piada

Por L.F. | hs 01:31 | |

Comercial Fodastico

Marcadores: marketing, Videos

Por L.F. | hs 01:28 | |

Novos Medicamentos no Mercado

Hoje eu estava visitando o 21 Centígrados, e achei esta interessante lista de medicamentos:

SEMANCOL®

"Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta."

CHÁ DE SUMIÇO®

"Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'"

FICABONZIN®

"Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá."

Veja mais aqui.

Marcadores: Dicas

Por [Fefe Sabbado] | hs 01:14 | |

Final de Semana

É isso ai, mais um final de semana, depois de um feriado que não teve emenda, ao menos para mim! É foda ter duas segundas na semana, mas hoje chegou o tão merecido final de semana, tomando todas para relaxar, provavelmente amanhã estarei tomando uma com o cachaceiro da semana!
Você que quer aparecer aqui, basta fazer como o Moura. Tomar todas, tirar aquela foto, e enviar para os cachaceiros da semana!


Relembrando, é só enviar sua foto para blog.triplosentido@gmail.com, ou em nossa comunidade no Orkut

Marcadores: Cachaceiro da Semana

Por L.F. | Sábado, 24 de Maio de 2008 hs 01:56 | |

Que fofo !!!

Marcadores: fotos, Que fofura

Por [Fefe Sabbado] | hs 01:54 | |

Milagres

Depois de Jesus, de Morgan Freeman, Jim Carrey e do rapaz que fugiu do touro, chegou a vez de:

andar sobre a água!

Marcadores: fotos

Por L.F. | hs 01:39 | |

Curiosidades: Casa-da-Mãe-Joana

Eu adoro ler sobre curiosidades, e hoje achei no portal Terra, a resposta para o surgimento da expressão: Casa-da-Mãe-Joana.

Segue o texto:

"É muito comum usar a expressão "casa-da-mãe-Joana" para se referir a um ambiente de bagunça. Mas por que se relaciona a tal Joana com a desordem?
E afinal, onde ficava a "casa-da-mãe-Joana"?
De acordo com Reinaldo Pimenta, professor de língua portuguesa, a expressão popular surgiu no século XIV a partir das desventuras de uma Joana que, de rainha, passou a ser fugitiva. Segundo descreve Pimenta, em seu livro Casa da mãe Joana, Joana I era a rainha de Nápoles e considerada a protetora cultural de poetas e intelectuais por causa de sua beleza e inteligência.
Ela se casou com seu primo Andrew, irmão de Luís I, rei da Hungria. Algum tempo depois, Andrew foi assassinado em uma conspiração que, de acordo com a obra, teve a participação da própria Joana.
Enfurecido, o irmão da vítima resolveu invadir Nápoles em 1348 perseguindo Joana, que se viu obrigada a fugir para a localidade de Avignon, na França. Uma vez instalada em um palácio que já havia sido a moradia de sete papas, Joana passou a mandar e desmandar na cidade. Tanto que resolveu regulamentar os bordéis de Avignon, determinando que cada estabelecimento deveria ter uma porta por onde qualquer pessoa poderia entrar.
A partir disso, cada bordel ficou conhecido como "Paço da Mãe Joana", considerada a dona da cidade.
Mais tarde, Joana vendeu a cidade com a condição de ser declarada inocente de participação na morte do ex-marido. Em 1382, Joana foi assassinada por seu sobrinho e herdeiro, Carlos de Anjou.
No Brasil, a palavra "paço" foi modificada para um formato mais popular, "casa", gerando a expressão como é conhecida até hoje: "Casa-da-mãe-Joana"."

Marcadores: Curiosidades

Por [Fefe Sabbado] | hs 01:38 | |

Pescador

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo!?

Dica do Fabiano Mirão!

Marcadores: Piada

Por L.F. | hs 01:35 | |

Tuti!!!

Marcadores: fotos

Por [Fefe Sabbado] | Sexta-feira, 23 de Maio de 2008 hs 01:27 | |

Tipos de Esposa

Descarada:


Escolha a sua.......

Dica do Tiago

Marcadores: Videos

Por L.F. | hs 01:18 | |

Air Hockey

Jogo ótimo para se perder horas e horas na frente do PC, quem nunca jogou Air Hockey? Me lembro de perder horas e horas no Shopping jogando!

Marcadores: Games

Por L.F. | hs 00:56 | |

Piadinhas

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 00:32 | |

Meu sonho!

Todo mundo tem um sonho de consumo, quando vi isso no Treta nem acreditei que existia.
Isso para qualquer bebum é um sonho de consumo! Até me imagino em alguma festa com umas Long Neck, iria até me sentir o Clint Eastwood!!

Marcadores: Blogosfera, fotos, Opinião

Por L.F. | Quinta-feira, 22 de Maio de 2008 hs 02:45 | |

Piadinha de Português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

¨PREGOS GARCIA - 2008 ANOS DE GARANTIA¨

Foi aquele rebuliço. O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor, colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau, embaixo estava escrito:

¨ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA¨?

Até o Papa foi conversar com o Português.
- Meu Deus do Céu!!!
- Assim não dá! Não pode Jesus Cristo como garoto propaganda, invente outra coisa...
Então vou fazer novo outdoor, pensou o Português

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

¨SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...¨

Marcadores: Piada

Por L.F. | hs 02:44 | |

Família Grande?

Marcadores: Videos

Por L.F. | hs 02:41 | |

Mantenha Lonjura

Lonjura não está errado, mas o mais comum é usar a palavra Distância.

Marcadores: fotos

Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 20 de Maio de 2008 hs 23:59 | |

Pediu Tocou

Quarta-feira, dia de pediu tocou! Nosso freguês cativo e agitador de nossa comunidade, novamente mandando bem na escolha de seu clipe!
Hoje o pudim escolheu:

The Cranberries - Zombie

Marcadores: Pediu Tocou

Por L.F. | hs 22:58 | |

"Cada doido com sua doidura"

"Projeto de Benjamin Verdonck chama a atenção de moradores de Roterdã.
Na calçada em frente a nova 'casa' de Verdonck, artista colocou ovo gigante."


Veja mais aqui

Ainda bem que quando tenho tempo de sobra, procuro criar alguma coisa criativa para o blog, ou até mesmo praticar um esporte (muito raramente)!
Mas construir um ninho gigante, colocar do lado de fora de seu prédio e ainda aparecer no youtube imitando passarinho, realmente é ter muito tempo de sobra!

Marcadores: Notícia

Por L.F. | hs 22:57 | |

Owned!

Maldade do dono!

Marcadores: fotos

Por L.F. | hs 22:30 | |

Robô Maestro

Marcadores: Videos

Por L.F. | Segunda-feira, 19 de Maio de 2008 hs 23:54 | |

Os 10 blogueiros mais legais do Brasil

O Lista 10 está pedindo sua ajuda para elaborar a lista com os 10 blogueiros mais legais do Brasil.

"1º Fase Indicação dos 3 nomes: 14/05/08 a 24/05/08 2º Fase Votação com os 20 Nomes mais indicados: 31/05/08 a 7/06/08 3º Fase Resultado final com os 10 Blogueiros mais votados: 15/06/08"


Escolham seus preferidos e votem!!!

Marcadores: Blogosfera

Por [Fefe Sabbado] | hs 23:33 | |

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM


Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe
(2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os
eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS ,
OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um
técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios
Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Dica da Pri

Marcadores: Piada

Por [Fefe Sabbado] | hs 23:03 | |

Pescaria

Marcadores: fotos

Por L.F. | hs 23:02 | |

Causos, Happy Feet

Hoje vou iniciar aqui uma sessão, que faz tempo que quero criar!
Quase 90% de minha família tem um parafuso solto, então vira e mexe acontece algumas historias engraçadas!
Sei que estou plagiando isso de nossa amiga e parceira Emily, mais sei que ela não vai ficar brava, né?