Fim da Lei Seca.

Porque a lei seca deve acabar? veja abaixo alguns motivos....

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter
desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1
real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar
estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras??? Querida, vou
sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os
caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que
vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E delhe
desemprego
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? Garçom, por favor,
aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho da bohemia vai virar lata de tinta de 18 litros.Como colocar
6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais. Como
certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar
de carro.
As montadoras vão falir ( que puta desemprego)
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo
para esquecer as contas.
Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos
advogados.

Dica da Sogra por e-mail....


P.S.: Para quem quer ajudar o Triplo Sentido, basta enviar um e-mail para: blog.triplosentido@gmail.com ou participar de nossa comunidade no Orkut. Já se cadastrou em nosso MAPA? O que está esperando??? Clique Aqui!

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Por L.F. | Segunda-feira, 21 de Julho de 2008 hs 18:38 | |

Trem Partiu

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Mário carvalho- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não ... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

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Por L.F. | Domingo, 20 de Julho de 2008 hs 00:58 | |

20 Cantadas

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

Marcadores: Piada

Por L.F. | Quinta-feira, 17 de Julho de 2008 hs 23:48 | |

Velho Sacana

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões,
resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
- Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão
gostosas quanto nós duas?
E o velhinho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um
puteiro...

Dica do Fernando

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Por L.F. | Quarta-feira, 16 de Julho de 2008 hs 23:15 | |

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

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Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 15 de Julho de 2008 hs 23:09 | |

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.


Ótima Dica da Katinha.

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Por [Fefe Sabbado] | Segunda-feira, 14 de Julho de 2008 hs 23:28 | |

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM, RUIM e TERRÍVEL.

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Recebi por e-mail.

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Por [Fefe Sabbado] | Sábado, 12 de Julho de 2008 hs 23:36 | |

Piadinha - A viúva

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade!
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

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Por [Fefe Sabbado] | Sexta-feira, 11 de Julho de 2008 hs 22:23 | |

Bebado!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil………
…só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !

**********************************************************************

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! Lamenta-se:
- Tomara que seja sangue !

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Por L.F. | Quinta-feira, 10 de Julho de 2008 hs 23:30 | |

Mulher na CTI

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá
chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por
que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Dica do Vascoli por e-mail!

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Por L.F. | Quarta-feira, 9 de Julho de 2008 hs 21:29 | |

Pai corintiano e filho conversam...

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Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 8 de Julho de 2008 hs 21:35 | |

Rapidinhas

Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu:
- Não sei, tudo aconteceu tão depressa!

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
- Cala a boca moleque...

Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão.
-Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage.
-Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro.
O outro finalmente responde:
-'Vá para casa, papai, você está bêbado!'

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Por L.F. | Segunda-feira, 7 de Julho de 2008 hs 23:50 | |

Piadinha

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem ?
Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo,
jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso.
- O urso, deixa disso !
Se livra disso ai e venha correr com a gente para ficar em forma.
O Urso colocou a lata e cola do lado e foi correr com eles

e juntos encontram um elefante cheirando cocaína,
logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente;
- O elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em
forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo,
que metros depois encontrou o leão injetando heroína.

Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.

Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu :

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy
ele me faz correr como um idiota pela floresta.


Dica do meu Pai.

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Por [Fefe Sabbado] | Sexta-feira, 4 de Julho de 2008 hs 18:49 | |

No parque!

Olha lá pai,dois cachorrinhos.Um em cima do outro.
- O que eles estão fazendo, Brigando?
- Não filho! Estão namorando e vão fazer cachorrinhos!
De noite,o menininho entra no quarto dos pais e vê os dois, um em cima do outro:
- O que vocês estão fazendo?
- Um irmãozinho para você...
- Aaah, paiê... vira a mamãe de costas, como lá no parque, que eu prefiro cachorrinhos!

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Por L.F. | Quinta-feira, 3 de Julho de 2008 hs 22:32 | |

Tipos de Chefe

Quer saber qual é o tipo do seu chefe???

O Tudo Junto fez uma listinha. Descubra qual é o seu.


Chefe Abelha: Faz cera e se levanta só para ferrar os outros.

Chefe Caranguejo: Só faz o serviço andar pra trás.

Chefe Chiclete: Não desgruda!

Chefe Disco Quebrado: Não se toca nunca.

Chefe Disco Velho: Só chia.

Chefe Doril: Surgiu problema? Sumiu…

Chefe Faustão: Só fala abobrinha…

Chefe Fósforo: Esquenta a cabeça por pouco.

Chefe James Bond: Vive espionando.

Chefe Jóquei: Vive caindo do cavalo.

Chefe Lâmpada: Dá à luz quando um funcionário falta.

Chefe Limão: Vive azedo.

Chefe Lombardi: Só fala por trás.

Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha: Só fica na escuta…

Chefe Ortopedista: Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel: Que só enche o saco.

Chefe Peixe: Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego: Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos: Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

Chefe Touro Sentado: Que não tira a bunda da cadeira.


E não se esqueçam da promoção do Almanaque dos Anos 90.

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Por [Fefe Sabbado] | Quarta-feira, 2 de Julho de 2008 hs 22:13 | |

As coisas que não saberíamos se não existisse o cinema

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Kibei do Agora Vai, que kibou do Uhull.

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Por [Fefe Sabbado] | Terça-feira, 1 de Julho de 2008 hs 22:18 | |

Mineirinho

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.?
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer
avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho
também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para
o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e
ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...- Queeee noooooome
vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.....
vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta
para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar !!!!! MAGAIVER !!!!!

Dica do Geraldo Brabão...

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Por L.F. | hs 22:02 | |

Menino na varanda!

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
- O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

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Por L.F. | Domingo, 29 de Junho de 2008 hs 00:00 | |

Piadinha - Cantada

Mais ou menos 50 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma
reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na
sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem
dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ!

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Por [Fefe Sabbado] | Quinta-feira, 26 de Junho de 2008 hs 23:47 | |

Piadinha - Terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-Uau!", exclama o convidado.
E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:

-Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

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Por [Fefe Sabbado] | Quarta-feira, 25 de Junho de 2008 hs 23:15 | |

Qualquer semelhança com a realidade será mera coincidência

Triplo Sentido™